Então, sabe aquelas famosas fases
da vida em que o que você mais quer é enterrar sua cabeça em um grande buraco
de terra/areia/cimento ou que quer que seja? Não por sofrer algum surto de
tristeza ou decepção por aquele carinha que agora você sabe que não valia a
pena, mas sim por pagar aqueles micos imperdíveis que muita gente acabou dando
risada da sua cara ou simplesmente sentindo vergonha por você. Sabe estes?
Certo que todo mundo passa uma
vergonha aqui e ali e até certo ponto a vergonha alheia é engraçada já que
pimenta nos olhos dos outros a gente sabe que não arde na nossa mesmo. Mas ao
passo que eu vou contar alguns macacos que passei, talvez a pimenta poderia ter
passado adiante e escolhido outra vítima, mas não foi o que aconteceu. Estes
micos foram comigo mesmo!
Fato 1:
Se você já assistiu ao filme
Patricinhas de Beverly Hills, vai saber como é legal a cena em que uma das
atrizes cai da escada, só que não.
Era um belo dia de muito sol e
calor em um verão que eu podia mostrar meu corpo sequíssimo e sem uma curva
sequer, já que nunca tive nenhuma e sempre fui parecida com uma tábua de passar
roupas. Neste dia fatídico eu desejei usar um pretinho básico à la Versace da
25 de março e saí desfilando feliz com uma sandália de salto tamanho médio.
Ok,
me achava a Gisele na passarela da alegria e ouvia as Spice Girls cantando ao
fundo (estava em uma galeria e o máximo que tocava era uma sertaneja de um
salão de beleza), e no momento em que fui jogar os cabelos para o lado e sensualizar
com a boca, meus pés resolveram criar vida própria e minha sandália salto 3cm
virou.
Não lembro o que aconteceu no tempo-espaço, mas o que aconteceu foi a
minha pessoa rolando escadaria abaixo com um vestido muito brega, uma sandália
chinfrin e uma calcinha estilo Taylor Swift sendo mostrada para uma multidão
que vinha atrás. E o mais legal de tudo é que naquela época eu ainda usava de
bichinhos! Parei de quatro, com o vestido na barriga, sem uma sandália e
ouvindo muitas risadas.
É certo que chorei e não vou negar. Mostrar a bunda nem
foi o maior problema, não que eu o fizesse com frequência, mas eu estava na
adolescência e tem certas coisas nesta época que é difícil definir.
A sorte é
que os celulares ainda estavam em início de comercialização e o azar é que de
qualquer forma, minha poupança ficaria marcada para sempre na mente de alguém,
mesmo que fosse com ursinhos decorados.
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Fato 2:
Jogar boliche é um esporte
bastante delicado. Não, vou refazer esta afirmação. Boliche é um esporte que
exige dedicação e atenção. Isso, agora acertei na relação entre boliche x
perspectiva de lazer. Para mim boliche sempre foi uma aventura em que se mira
um negócio estritamente pesado (diga-se bolas), em que eu sempre pego aquelas
coloridas ou escandalosamente decoradas, e miro nos o quê mesmo? Cones? Tubos?
João Bobo?
Bom, seja como for é exatamente assim que eu faço e com muita leveza
eu caminho em direção à pista e com mais calma ainda e sem força nenhuma, pois
eu mal consigo levantar um pesinho de 1kg na academia, arrasto a bola na
direção daquelas coisas que ficam no fundo.
E eis que um dia divertido com as
amigas, amigos e uma mãe que aceitou levar toda aquela gente insuportável
(gritando) para dentro de um shopping, fomos jogar este jogo enérgico e cheio
de atitudes que requer muita forma física. Eu, a senhora sem peitos, estava
vestida com uma saia jeans e uma blusa tomara que caia que achava (só achava)
que aumentava minha protuberância frontal.
Foi então, ao jogar a bola
lindamente rosa choque e fazer um strike, que meu corpo se joga com força para cima,
com as mãos para o ar e dou um grito de felicidade! Uhuuuu! E nisso sobe meu
corpo e desce minha blusa. Ok, para quem já havia mostrado a bunda que
diferença fazia mostrar os peitos mesmo?
Ah, sim... Eu estava sem sutiã e
naquela época ainda não era muito adepta da depilação estilo terror era
medieval. Assim, além de verem meus peitos, viram que eu acumulava pelos ao
redor deles. Gratificante. Realmente gratificante. Eles poderiam ter entoado a canção: “Debaixo
dos caracóis dos seus cabelos... certo, não foi legal!”
Fato 3:
Uma dica de vida: só fale quando
você tiver 100% de certeza.
No sexto aniversário da minha
irmã ela resolveu fazer uma festa. Não, espera. Minha mãe resolveu porque minha
irmã com seis anos não resolvia nem quanto era dois mais dois. Enfim, nesta
festa eu estava cansada e resolvi me sentar um pouco na sala com o meu
ex-namorado (feio, chato e mal amado). E eis que também estava na sala uma
mulher que eu não conhecia, mas me pareceu ser legal e puxei papo com ela sobre
crianças e em um momento ela me falou que trabalhava na loja X. Como eu sabia
de uma mulher que era minha vizinha que trabalhava nesta mesma loja e que
maltratava o filho, resolvi falar sobre:
- Você conhece a fulana? Gente,
ela é minha vizinha e eu só escuto gritos vindo do apartamento dela. O filho
dela chora o tempo todo.
- Conheço sim. Não é uma que tem
o filho pequeno? Todo mundo fala que ela bate nele. Até o marido quer ficar com
a criança?
- Será que estamos falando da
mesma pessoa? Ela mora em um apartamento perto do supermercado X. Ela tem um
irmão também. E uma mãe que é divorciada. O menino é moreno.
- Sim, é ela mesmo. Ela trabalha
lá na loja faz uns meses. Eu até dou comida para ele porque parece que nunca
come.
- Então é esse. Guria, eu estou
pensando em denunciar a família para o conselho tutelar porque o menino só
chora e a mulher só grita com ele o tempo todo. Chega a me dar pena.
Nisso passa uma criança e eu
digo:
- Olha, é este menino! Como pode
ser ele estar aqui?
Nisso ela me encara e diz:
- Mas este é o meu filho!
O mundo parou neste momento.
Talvez eu tenha pensado que um apocalipse zumbi tenha se iniciado e meu sangue
estava congelado porque estava se transformando. A palidez do meu rosto devia
ser por conta da transformação. Acredito que era, pois o cutucão que meu
ex-namorado deu para me alertar que tinha dado uma bela furada doeu o
suficiente para eu olhar para ela e dizer:
- Não pode ser você, o menino que
eu conheço é loiro.
- Você disse que ele era moreno.
- Acho que você entendeu errado
porque eu conheço a mãe dele.
Nisto entra minha irmã e me chama
e a mulher sabe que eu moro do lado dela. Então eu levanto e peço licença.
Preciso sair dali antes que leve uma bofetada na cara por ela saber que quero
denunciar ela por maus tratos, ou antes de atacá-la por estar me transformando
em um zumbi. Um zumbi retardado, muito retardado.
Fiquei sem sair de casa
durante as horas que sabia que ela saía por mais de dois meses. Se ela já batia
no filho que dirá em mim!
Gre,
ResponderExcluirkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk não esqueci apertado não....é risada mesmo....mas não se preocupe que estou rindo das situação e não de você. Sabe que amei esses micos, por mais que eles não tenham te pulado e escolhido outra vítima. Afinal o que seria de nós leitores, se não tivéssemos você para dividir suas histórias. Ansiosa pelo próxima vez que essa coluna for ao ar.
Beijos Elis!!!!
Bom, tu sabe que sou meio desastrada né amiga, mas eu pago muito mico na vida mesmo. kkkkkkkkkkk
Excluirflor pagar mico é comigo mesma, de verdade, pior que eu não dá! ja cai na facul, falei alto demais, falo mais que a boca
ResponderExcluirhttp://felicidadeemlivros.blogspot.com.br/
Todo mundo paga um miquinho de vez em quando né? Isso faz parte da vida.. hahahah
ExcluirGreice, a gnt não gosta, mas isso é normal kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluirO que eu achei mais engraçado foi o jeito q vc narrou as coisas, hahahahaha
Bjs
http://acolecionadoradehistorias.blogspot.com
Oi Carol, que bom que você gostou!
Excluirkkkkkkkkkkkkkkkkkk Menina, cada saia justa, hein?! Eu já caí do púlpito da minha igreja.... DUAS vezes, kkkkkkk Foi horrível, pq a igreja estava cheia e ficou todo mundo me encarando, afff......
ResponderExcluirDe vez em quando dou uns foras desses, mas fazer o quê, né?! Faz parte!!!
=)
Suelen Mattos
______________
ROMANTIC GIRL
Nossa Su, realmente terrível também o seu mico. E o pior é que se é com os outros a gente gargalha né?
ExcluirOlá,
ResponderExcluirKKKKKK, nossa. Essas situações de mico, principalmente quando estão relacionada as palavras, são tensas mesmo. É incrível como a gente ri depois, mas na hora é super constrangedor, inclusive esse último mico que você descreveu foi bastante tenso!
Beijos.
Memórias de Leitura - memorias-de-leitura.blogspot.com
Pois é, correr o risco de levar uns bons tabefes é gigantesco né?
ExcluirMorrendo de rir comesse post ótimo!!! hahaaha
ResponderExcluirhttp://www.blogproscenio.com/
Greice do céu!!!!! O que é isto!!!?????
ResponderExcluirNão, mas mostrar a bunda, sério, a gente esquece kkkkkkkkkkkk
o pessoal esquece, até o youtube esquece...
Mas uma mãe raivosa, vish, fogeeeeee!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas relaxa, eu tbm já passei por cada um, que Deus me livre!
Até esqueço, hj já nem ligo mais kkkkk se eu for ligar pra tudo, enlouqueço de vergonha! kkk
Bem que você disse, até o You Tube esquece.. hahahahahaha
ExcluirNossa sou bem assim também rs
ResponderExcluirDa uma passadinha no meu blog? http://blogdvane.blogspot.com.br/ *-*